Le Jeu de Rôle au Japon, 2ème Partie : Soubrettes, Katanas et Ninjas

Maintenant qu'on a plus ou moins la même idée du rôliste japonais et de ses habitudes*, voici la poignée de jdr nippons dont j'ai entendu parler dans le détail. Laissez-moi vous présenter des univers de jeu où vous allez incarner des soubrettes, des samourais de l'espace ou des ninjas goths.

Le Jeu de Rôle au Japon, 1ère Partie : Anthropologie Comparée

Breaking news : je suis un gros geek. Genre j'ai découvert l'infographie sur Amiga, mon premier ordinateur avait 4 couleurs à l'écran et un lecteur de cassettes, je connais toutes les répliques des trois premiers Star Wars et de Jack Burton par coeur, j'ai quelques mangas et comics américains et oui, je fais du jeu de rôle.

(Pour ceux qui l'ignorent : le jeu de rôle est un loisir d'intérieur qui consiste à s'asseoir autour d'une table et à raconter une histoire avec beaucoup de bagarres dedans, bagarres qui se résolvent avec des dés. Chaque joueur a un personnage à lui, sauf le meneur de jeu qui s'occupe des figurants. En gros.)

Bref. C'est toujours amusant d'aller voir ce qui se fait plus loin, histoire de changer de perspective. Il y a quelques années, je me suis demandé : le jeu de rôle, au Japon, ça ressemble à quoi ?

Eh bien, ça ressemble à ça.

Le Carambar Hypothétique de Maille

L'économie, c'est pas si compliqué, mais les économistes préfèrent que vous le pensiez. Afin de terminer l'été sur une note positive, de s'instruire en s'amusant et de relancer l'intérêt que les gens* portent à ce blog resté trop longtemps en friche pendant que votre serviteur se dorait les côtes dans un transat de luxe, face à la Méditerranée, entouré de jeunes naïades exotiques réclamant sans cesse de nouvelles anecdotes sur la musicalité du montage dans le cinéma de McTiernan ou les études de Tim Leary sur l'imprinting et le modèle des huit circuits, voici expliqué avec simplicité et efficacité un des derniers théorèmes économiques en vogue : le C.H.M., ou Carambar Hypothétique de Maille.

Enter the Void : Une Chronique Pasolienne

A ceux qui me disent : ça fait un mois que plus rien sur Nain/Wok je réponds : Tiens, voilà du bourrin.

A ceux qui me disent : t'avais dit que l'arrogance c'était fini en Juillet je réponds : espère toujours.

And now, for something completely different, une chronique pasolinienne.

CE SOIR A L'AFFICHE : Enter the Void, le dernier film du type qui foncedé les têtes de fuckin rapists avec des extincteurs.

Une Arrogante Proposition

Un peu tard pour me présenter aux élections, et puis j'arrive déjà pas à me décider pour qui voter ce week-end. Mais j'ai réfléchi à la situation de la Belgique et à la possibilité - ubuesque et à peine crédible - de scission Flandres - Wallonie et mon cher Bart, tu peux commencer à trembler dans ton slip, parce que j'ai un plan.

Annonce d'Intérêt Général : Juin, Mois de l'Impertinence

Ca fait un petit temps que ça me démange et les trucs sur les privilèges m'ont réveillé les gonades. Marre d'être poli, gentil et cultivé, je déclare juin "mois de l'impertinence" sur Nain/Wok. Je vais passer quatre semaines à me passer les nerfs et taper sans retenue sur des trucs qui m'énervent. Attendez-vous à des gros mots, de l'arrogance à revendre, des insultes personnelles et des coups en-dessous de la ceinture. Je vais juste balancer mon opinion personnelle et subjective mais soyons honnête cinq minutes : j'ai raison, parce que je suis plus que vous.

(A tous ceux à qui ça va pêter les couilles : revenez en juillet, pour contrebalancer ça sera le mois de l'humilité)

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : les privilèges

Privilège (n.m.) : du latin privilegium (« avantage spécial », « privilège », « faveur ») composé de privus (« privé ») et lex (« loi »). Faculté accordée à un particulier ou à une communauté de faire quelque chose ou de jouir de quelque avantage qui n’est pas de droit commun.

Ni le sexe, ni l'origine, ni les préférences sentimentales ou sexuelles ne rendent une personne moins valable qu'une autre. Plus qu'un fait scientifique, c'est une volonté éthique. Alors, pourquoi notre société est-elle toujours - de moins en moins, certes, mais toujours - sexiste, raciste et homophobe ?

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis homophobe

Ca aussi ça me passe avec le temps, mais n'empêche. C'est le plus difficile à combattre, parce que pour la plupart des gens, ce n'est pas naturel, donc c'est "normal" d'être contre.

Comme disent nos amis anglo-saxons : bullshit. Je pourrais vous faire la liste des animaux qui, en milieu naturel, ont la même proportion de comportements homosexuels que les humains mais ça ne serait plus un article que j'écris, ça serait un bottin. Ensuite, honnêtement, vous en avez quoi à fiche avec qui le type ou la bonne femme couche ?

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis sexiste

Comme pour le racisme, on me dit souvent que c'est bon comme ça, l'égalité entre hommes et femmes c'est fait. Bizarrement, c'est surtout des hommes qui me le disent.

Parce que si vous demandez à une femme, elle vous répondra sûrement en vous riant au nez. Si elle a un travail, elle est presque systématiquement payée moins qu'un homme. Les lois sociales ont beau tenter d'équilibrer les salaires, ça n'empêche pas les patrons de faire signer aux femmes des contrats pour des postes moins bien payés où elles feront le même boulot que leurs collègues masculins.

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis raciste

Entends-nous bien : j'ai comme ciment moral la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme , et j'y crois dur comme fer. C'est ce que j'ai qui ressemble le plus à une religion. Mais par défaut, impossible de passer outre.

C'est neurologique, voyez-vous. Je ne suis pas méchant : je suis juste câblé comme ça. Au fin fond de notre cerveau, nous avons plein de petits rouages qui tournaient très bien à l'époque où la tribu d'à côté ne voulait qu'une chose : nous piquer notre bouffe, nos femmes et nos sagaies. Très vite, nous avons appris à nous méfier des "pas comme nous", et plus la différence est évidente, plus le réflexe est rapide. Et comme c'est une habitude qui se chiffre en centaines de milliers d'années à travers toute l'espèce, c'est pas facile à perdre.

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec)

Ce n'est pas de ma faute, je n'ai rien fait pour et j'essaie même de ne pas, mais ce n'est pas facile. Imaginez un peu : je suis né blanc, mâle et hétérosexuel dans une société occidentale. Avec un bagage comme ça, comment voulez-vous que je sois normal ?

Je m'explique. Si vous lisez ce blog, il y a de grandes chances que vous partagiez au moins deux des trois traits que je viens de citer. Et il n'y a pas à tortiller du derrière, être un mâle blanc hétérosexuel dans notre société occidentale, c'est être au sommet de la pyramide alimentaire et sociale. Et ça me rend malgré toute ma bonne volonté raciste, sexiste et homophobe.

Ca s'appelle : des privilèges.

Je suis raciste...

NextWave, Agents de la H.A.I.N.E.

Qu'est-ce qu'il y a à retenir du Comics américain ? Je ne parle pas des quelques perles qu'on peut trouver à gauche et à droite, non : quand vous demandez à quelqu'un au hasard, dans la rue, à quoi il pense quand vous dites « super-héros », il répond quoi ? Superman, Spider-man, bref : des types en costumes qui prennent la pose, s'insultent, se tapent dessus et après, des trucs explosent.

Et c'est très bien comme ça.

Warren Ellis pense comme moi. Il est Anglais, il écrit des bandes dessinées pour se nourrir et il travaille pour Marvel Comics, la boîte d'édition qui publie, entre autres titres, Spider-Man, Captain America ou les X-Men. Et il aime les trucs qui explosent. Et il en a marre de voir le genre entier devenir un marais boueux où les superhéros se plaignent, ont des crises psychologiques ou se mèlent de politique internationale. Alors que fait-il, Warren Ellis ? Il fait NextWave.

I can has captshuns? Une brève histoire du LOLcat

Si vous n'êtes jamais tombé sur une image de chat avec une légende en anglais approximatif demandant si le susdit félin peut avoir un cheeseburger, vous n'avez jamais vraiment surfé le web. Phénomène fascinant, les LOLcats arrivent lentement dans la culture mainstream et on y fait référence dans des séries à succès. Mais d'où vient cet étrange animal qui, malgré de grandes difficultés syntaxiques, cherche encore à communiquer avec nous, pauvres mortels? Pour vos beaux yeux, une brève sur les LOLcats.

L'Espace Heim-Dröscher, ou Mars en 100 Heures de Route

Caveat : n'étant ni historien, ni physicien, il y a de grandes chances que les faits rapportés ci-dessous ne correspondent pas exactement à ce qui est communément raconté dans les livres officiels. La version la plus correcte est, comme à l'habitude, celle qui vous amuse le plus.

Si je vous dis qu'un Allemand aveugle, sourd et manchot a inventé la propulsion hyperluminique dans une cabane en bois, autour des années 50, vous allez encore me dire que j'invente. Et pourtant, ce n'est pas le début du roman de space fantasy qui me rendra riche et célèbre que je vous raconte céans, mais bien la découverte de l'espace Heim-Droscher, qui mettrait Mars à une petite centaine d'heures de vol de la Terre. Ai-je votre attention ?

BITCH SLAP

Dans les années 60 et 70 sévissait un étrange personnage : Russ Meyer. Réalisateur indépendant originaire de Californie, il a construit toute sa carrière sur des sujets forts : l'opposition homme-femme et les formes affriolantes. La guerre des sexes et les poitrines de ses actrices sont les deux mamelles de son oeuvre, et je n'ai jamais utilisé cette tournure autant à propos.

Et pis la santé