Le Carambar Hypothétique de Maille

L'économie, c'est pas si compliqué, mais les économistes préfèrent que vous le pensiez. Afin de terminer l'été sur une note positive, de s'instruire en s'amusant et de relancer l'intérêt que les gens* portent à ce blog resté trop longtemps en friche pendant que votre serviteur se dorait les côtes dans un transat de luxe, face à la Méditerranée, entouré de jeunes naïades exotiques réclamant sans cesse de nouvelles anecdotes sur la musicalité du montage dans le cinéma de McTiernan ou les études de Tim Leary sur l'imprinting et le modèle des huit circuits, voici expliqué avec simplicité et efficacité un des derniers théorèmes économiques en vogue : le C.H.M., ou Carambar Hypothétique de Maille.

Enter the Void : Une Chronique Pasolienne

A ceux qui me disent : ça fait un mois que plus rien sur Nain/Wok je réponds : Tiens, voilà du bourrin.

A ceux qui me disent : t'avais dit que l'arrogance c'était fini en Juillet je réponds : espère toujours.

And now, for something completely different, une chronique pasolinienne.

CE SOIR A L'AFFICHE : Enter the Void, le dernier film du type qui foncedé les têtes de fuckin rapists avec des extincteurs.

Une Arrogante Proposition

Un peu tard pour me présenter aux élections, et puis j'arrive déjà pas à me décider pour qui voter ce week-end. Mais j'ai réfléchi à la situation de la Belgique et à la possibilité - ubuesque et à peine crédible - de scission Flandres - Wallonie et mon cher Bart, tu peux commencer à trembler dans ton slip, parce que j'ai un plan.

Annonce d'Intérêt Général : Juin, Mois de l'Impertinence

Ca fait un petit temps que ça me démange et les trucs sur les privilèges m'ont réveillé les gonades. Marre d'être poli, gentil et cultivé, je déclare juin "mois de l'impertinence" sur Nain/Wok. Je vais passer quatre semaines à me passer les nerfs et taper sans retenue sur des trucs qui m'énervent. Attendez-vous à des gros mots, de l'arrogance à revendre, des insultes personnelles et des coups en-dessous de la ceinture. Je vais juste balancer mon opinion personnelle et subjective mais soyons honnête cinq minutes : j'ai raison, parce que je suis plus que vous.

(A tous ceux à qui ça va pêter les couilles : revenez en juillet, pour contrebalancer ça sera le mois de l'humilité)

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : les privilèges

Privilège (n.m.) : du latin privilegium (« avantage spécial », « privilège », « faveur ») composé de privus (« privé ») et lex (« loi »). Faculté accordée à un particulier ou à une communauté de faire quelque chose ou de jouir de quelque avantage qui n’est pas de droit commun.

Ni le sexe, ni l'origine, ni les préférences sentimentales ou sexuelles ne rendent une personne moins valable qu'une autre. Plus qu'un fait scientifique, c'est une volonté éthique. Alors, pourquoi notre société est-elle toujours - de moins en moins, certes, mais toujours - sexiste, raciste et homophobe ?

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis homophobe

Ca aussi ça me passe avec le temps, mais n'empêche. C'est le plus difficile à combattre, parce que pour la plupart des gens, ce n'est pas naturel, donc c'est "normal" d'être contre.

Comme disent nos amis anglo-saxons : bullshit. Je pourrais vous faire la liste des animaux qui, en milieu naturel, ont la même proportion de comportements homosexuels que les humains mais ça ne serait plus un article que j'écris, ça serait un bottin. Ensuite, honnêtement, vous en avez quoi à fiche avec qui le type ou la bonne femme couche ?

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis sexiste

Comme pour le racisme, on me dit souvent que c'est bon comme ça, l'égalité entre hommes et femmes c'est fait. Bizarrement, c'est surtout des hommes qui me le disent.

Parce que si vous demandez à une femme, elle vous répondra sûrement en vous riant au nez. Si elle a un travail, elle est presque systématiquement payée moins qu'un homme. Les lois sociales ont beau tenter d'équilibrer les salaires, ça n'empêche pas les patrons de faire signer aux femmes des contrats pour des postes moins bien payés où elles feront le même boulot que leurs collègues masculins.

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec) : je suis raciste

Entends-nous bien : j'ai comme ciment moral la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme , et j'y crois dur comme fer. C'est ce que j'ai qui ressemble le plus à une religion. Mais par défaut, impossible de passer outre.

C'est neurologique, voyez-vous. Je ne suis pas méchant : je suis juste câblé comme ça. Au fin fond de notre cerveau, nous avons plein de petits rouages qui tournaient très bien à l'époque où la tribu d'à côté ne voulait qu'une chose : nous piquer notre bouffe, nos femmes et nos sagaies. Très vite, nous avons appris à nous méfier des "pas comme nous", et plus la différence est évidente, plus le réflexe est rapide. Et comme c'est une habitude qui se chiffre en centaines de milliers d'années à travers toute l'espèce, c'est pas facile à perdre.

Je suis un gros con dégueulasse (et vous avec)

Ce n'est pas de ma faute, je n'ai rien fait pour et j'essaie même de ne pas, mais ce n'est pas facile. Imaginez un peu : je suis né blanc, mâle et hétérosexuel dans une société occidentale. Avec un bagage comme ça, comment voulez-vous que je sois normal ?

Je m'explique. Si vous lisez ce blog, il y a de grandes chances que vous partagiez au moins deux des trois traits que je viens de citer. Et il n'y a pas à tortiller du derrière, être un mâle blanc hétérosexuel dans notre société occidentale, c'est être au sommet de la pyramide alimentaire et sociale. Et ça me rend malgré toute ma bonne volonté raciste, sexiste et homophobe.

Ca s'appelle : des privilèges.

Je suis raciste...

NextWave, Agents de la H.A.I.N.E.

Qu'est-ce qu'il y a à retenir du Comics américain ? Je ne parle pas des quelques perles qu'on peut trouver à gauche et à droite, non : quand vous demandez à quelqu'un au hasard, dans la rue, à quoi il pense quand vous dites « super-héros », il répond quoi ? Superman, Spider-man, bref : des types en costumes qui prennent la pose, s'insultent, se tapent dessus et après, des trucs explosent.

Et c'est très bien comme ça.

Warren Ellis pense comme moi. Il est Anglais, il écrit des bandes dessinées pour se nourrir et il travaille pour Marvel Comics, la boîte d'édition qui publie, entre autres titres, Spider-Man, Captain America ou les X-Men. Et il aime les trucs qui explosent. Et il en a marre de voir le genre entier devenir un marais boueux où les superhéros se plaignent, ont des crises psychologiques ou se mèlent de politique internationale. Alors que fait-il, Warren Ellis ? Il fait NextWave.